【必备】心情日记模板七篇
一天即将完结，相信你会领悟到不少东西，是时候用心地写一篇日记了。可是怎样写日记才能出彩呢？下面是小编帮大家整理的心情日记7篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
心情日记 篇1
晚秋，落叶散尽，
是否还有最钟情的一枚悬挂枝端？
夜浓，喧嚣已息，
谁的心空为我燃起灯一盏？
总是忆起初逢……
我是那样怀着一颗欣喜的心，
试问航船是否还有我停留的空间，
哪怕一席、一隅，
能走近，走近你，
不在乎潮头搏击浪谷危帆。
依然记得起那些美丽的相约……
能听听你的声音，看看你的容颜，
我的期盼残存在七夕的夜晚，
银河的两端，
有了我们停靠的驿站。
人生若只如初见，
是否只能责怪情深缘浅？
爱的边缘，
我不要做断点！
醉在你的生活里放飞了爱的长线，
灯火阑珊处的相拥，
相偎慢慢携手相牵……
秋日的风啊，送去我多少的思念，
洒落的雨啊，朦胧了几多忧愁的泪眼。
不能为你沏一杯清茶，
不能为你把回家的门留下，
当想你说了千变，
却发现心的距离开始蔓延……
没有最初的约定，
也从未轻许任何诺言！
当我们不能彼此靠近，
当我们奔波在自己的生活里，
顾不得看对方一眼，
多希望自己能幻化成蝶，
只为你舞一瞬间……
我的爱恋，渐渐走远，
也许有生的旅途再也没有交点……
给我坚强的理由，
告诉我没你的路要怎么走。
转过身说忘记？
忘记你真的好难！
心情日记 篇2
我想远远的逃离现实，逃离一直黏着我的八卦，说我蔑视老师，根本就是天大的冤枉，我不胜烦恼。或是，这个八卦会一直散播，是否要到我毕业才摆脱得？我逃得吗？
我想逃，逃离挥之不去得疲倦感，逃离永远写不完的功课，但这些负面情绪，紧紧的抓住我，就是不放手，我挣脱不，被打败。
我想逃，逃离电脑网络的迷惑，一种被绑架似的制约，一旦进去，就沉迷得出不来，被绑架的我，一点也不理性。
我想逃离叛逆，逃离所有的坏脾气，逃离一切不开心。逃，不一定是处理每件事最好的选择。逃离，不一定会就能解决事情。
心情日记 篇3
下午看报纸时，有则新闻让我无法一笑了之：中国某些大城市很多夫妻为了应对限购令而假离婚，离婚后才发现单身也被限购买房了。中国人疯了，中国的楼市疯了，中国的楼市政策也疯了。我不知谁是因、谁是果，还是互为因果。但是我知道中国人得了房子焦灼症，现实的中国人因房子更加现实，浮躁的中国人因房子更加浮躁，失望的中国人因房子更加失望。
有一段时间，我和老公晚饭后就兴冲冲地出发，美其名曰：看看各处如春笋般拔地而起的新楼盘。
踏遍周遭环境，除了陌生、惊叹就是不解：中国人真的这么缺房子?中国人真的有这么大需求量?一座座耸入苍穹的楼宇压迫下来，我们渺小、脆弱得如同蚂蚁。后来我们走厌了、倦了，不敢走了，因为生怕越走越没有幸福感。
在踏访中，我发现很多楼盘其实只有星星之火，而不是万家灯火那般繁华热闹。我不禁想：这么多人疯狂地买房，到底安置的是身还是心?就如中国人以食为天，那么强烈疯狂的食欲，到底饥饿的是胃还是记忆?本来有安身立命之所就该足矣，为何人们还如此之紧张焦虑?我们不是度过那贫瘠的年代，我们现在贫瘠的是什么?翻天覆地变化之后，我们穷的是什么?
记得小时候，我父亲在石狮实验小学教书，我们曾在学校的宿舍住过，那是一栋两层的坝土楼，露天的楼梯分东西两侧上去，里面一排房间，一条长长的走廊，我们一家住在二楼最西边那间。那是小时候一段温馨快乐的时光。后来不知什么原因，我们搬离学校，租到宽仁，就在外婆家的斜对面，在临街的五脚架围了一个简易的厨房，里面是一间房子，可安放两张床铺，挤一家人。我父母极少提过去艰难的岁月，可能是不堪回首，但我知道我们更早时候还在观音亭、三落埕等角落租住过。总之，应该是蜗居蚁族，像候鸟般迁徙。文革期间由于家庭成分问题，父亲为安全起见，也迫于无奈，回到故乡永宁。老家有很大的房子，但那房子原本主要的用途不是居住，而是作为作坊用的，所以空间大，场所开阔轩昂，但房间少，分到我们也就一间，还好我二伯母一家去了香港，她那间房子就借我们住。那时并非我家住得拥挤，大伙都是这样一家子挤着住，挤着挤着，日子也一天天挤过去了。
记得有一回外婆来我家，那是夏天，晚上大伙在屋后大埕上纳凉，外婆指着周围曾经作为面线坊、花生坊的破旧房子对我妈说：就在这翻建两间房子吧，一间500元就足够了。我妈沉默无语。我父亲一个月的工资是49.5元，1000元相当于他两年的工资。那时人们建的是石条石板的房子，但有能力建造房子的极少。没有能力攀比，也没有攀比的对象，人们随遇而安，在简陋中过着简朴的生活，淡定或者是简单。改革开放后，经济条件好了，大伙都向外突围，作鸟散状，于是聚族而居的生存状态打破了，人们四处安居乐业，老屋冷落空闲下来，最后人去楼空。
我妈在逼仄的环境中挤了大半辈子，到了晚年一人住一栋三层的独门独院的楼房，儿女成家立业后都离开她，她如今要怎样翻跟斗都有宽阔的场地了，然而她使不上劲，翻不了了，她守着空洞冷清的房子，等着女儿们周末回家看看、儿孙回家过年。太大的房子对她已是负担。我忽然觉得或许我们对房子的需求既是一种生活品质的追求，同时更是一种心灵的饥渴，很多人买了房子安置肉体，但更为了安置心灵。但如果不是为了心灵的诗意栖居、安稳平静，而是为了囤积欲望，那么广袤的土地原野都建成钢筋水泥的丛林，装得了不断膨胀的欲望吗?
一片片土地开发了，一处处旧城改造了，一个个村庄拆迁了，房子成千上万地建造出来，房价还是一路高歌猛进、狂飙直上，失控的到底是什么?是人口暴涨还是欲壑难填?是家庭细胞裂变还是安全感丧失?是提高生活品质还是浮躁攀比的心态?在一个什么都成不了新闻的时代，还是每天都在演绎传奇，多少人一夜暴富，多少人一辈子做房奴。面对骤然陌生的熟悉环境，一派热火朝天的繁荣景色，我还是非常迷惘：安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。这曾是杜甫的忧国忧民与博大胸襟，现在不知是谁的一厢情愿!
心情日记 篇4
其实我是真的很伤心的，我好想恨他，但当气一过，我就狠心不下了，我说过不让他好过，可是如果真的有一天，他受伤了，我也会同样的难过的，因为很爱他，所以愿意承受一切，我不知道自己是个怎么样的人，真的很讨厌这样的自己，我的生活好象失去了中心，只能围着他转，好难受，但是没人会明白，忍着泪在别人面前哈哈大笑。
当一个人的时候，心又不由自主的痛起来，他的决定很潇洒，但对于我来说却是那么的沉重，我不知道还该相信谁？难道在这个世界上没有人值得我相信了吗？为什么要这样的对我呢？真心的付出却得到了他的仇恨，这是何等的悲哀，从来没想过他会如此的恨自己，直到从他口中说出来，才知道自己是那么的多余，好想放弃，却力不从心，好想留住，却无法着手，我该怎么办？
三年来，付出的点滴就这样消失？我们一起走过的路真的可以忘记？一切和他的记忆真的可以冲淡？我不知道，因为我还在爱着，因为我还在痛苦，所以我找不到出路……
心情日记 篇5
回忆里的那个人
夜已静静地深了，可是我还没能入梦，心开始隐隐作痛，曾经的回忆中的画面开始在脑海中一幅幅的闪过，泪水占据了整个眼眶。
回忆中的她是我初二的时候认识的，可是当我初三了，她就离开了我，短短的一年里她给了我太多的爱，，可能也是她让我懂得了爱，可是她却一声不响的离开了，给我留下了无尽的泪水和心痛。
那时的我们是多么的开心，她是那样的乖，每当我有什么事的时候总会和她说，她也会静静地听我说。还记得我们聊到喜欢什么动物的时候，我说“小猪”我问她不如我叫你“小猪”吧！她同意了。我总会小猪，小猪的称呼她，她也会应声而来。那时的我们聊天的时候，我说我饿了，她总会把qq表情里的所有食物发给我同时我我吃饱了吗？还记得一次她说她饿了，我给她发了一碗面，我问她好吃吗？她说好吃，原因是我做的，不知道那是给我多大的满足感！还有她的娃娃音多么的让我留恋，现在的.我多么希望可以再听一次啊，可是再也不可能了吧！曾经的天天可以听到到现在的成为一种奢忘！
为此我曾在贴吧留过两次言，希望她那天可以看到，可是一直没有人回应，渐渐地我觉得是不可能的了！可是回忆还是那样的凶，一幕一幕的从脑海中闪过，泪水一次次的夺眶而出。我也曾无数次想象着能与你再次相见！
谢谢你曾经给我的美好。我还记得在你离开我之前曾说你要为了家庭而去打工，记得照顾好自己，心情不好的时候多与别人说说或出去走走散散心。听到了吗？我知道你是最听话，最乖了！记住啊！乖！
小猪，晚安！
心情日记 篇6
平时数学学得很好的我，这次考完后却没有信心拿高分。果不其然，今天早上一上课老师手握一张单子风尘仆仆的走进教室，站在讲台上对我们严肃地说：“这次考试的结果出来了，值得高兴的是全年级第一名在我们班，但是有些人的成绩却有些不理想。”说着老师便开始读分了。一连读了二十多个同学的名字就是没有读到我，这令我十分紧张，双腿也随着心跳的加速剧烈的抖动起来。直至最后才出现了我的名字和分数，我一听，这个分数如晴天霹雳让我的心凉了半截，语文出乎意料的考得不错，数学却只考了八十多分这和我以往的分数简直是截然不同，英语考的更糟糕了。唉，回家怎么面对父母呢，考的这么差，对得起谁啊！转眼见下课铃响了……
走在回家的路上，我低着头，手里拿的试卷恨不得撕个粉碎。马路上都是匆匆往家赶的行人，一切都是死一般的沉静。抬起头，树上的小鸟在叽叽喳喳的叫着，好像在议论我不好好考试，谁都对不起；路旁花池里的花也都蔫了，好像也是因为我考不好而为我难过……
站在家门前，明明有钥匙，但我却迟迟不敢进去，我怕，我怕爸爸那严厉的目光投向我时，我是多么的无助啊。但我还是拿出钥匙打开了家门，妈妈在做饭，每次都给我做好吃的，而我，唉……我走进房间，关上门自觉地写起了作业。爸爸走了过来，开玩笑似的问：“考试没考好啊，金天怎么这么自觉！”我嗯了一声，随即便看到爸爸的目光变得严厉了，问了我的分数，我以一回答，说的支支吾吾却异常清晰！爸爸走出房间时眼里只是含着失望的目光。爸爸竟然没有打我，甚至都没有骂。我明白，我深深的明白，爸爸已经不怎么指望我了！
但是，我是不会轻言放弃的，我还有自信，期末我还可以考个满分！
心情日记 篇7
那时的那时，都是个傻瓜。
谁说青春是梦，不伤痕累累，好像没有活过。
记得那首歌，是我在南方不爱听的，因为听了会难过，因为那一天我受伤了，流血了，一滴一滴染红。而如今，重新下载，却变成了别的味道，不再是曾经的样子，里面的歌，怎么老换，歌词却不变。其实没有什么奇怪的，很多次下载的是歌，放出的是戏。跟著名字找的，再听的时候却成了别的歌。很多盗版，这并不是我要说的。
世事变化无常，刻意守住的，未必得到想要的答案。
人最傻的莫过于痴心，却担心对方会不会根本没有在意。不论爱情，事业，还是别的什么，你知道自己的感情，但你不确定除了你之外的。
那年圣诞节，我练了很久那首第一次听就哭了的歌。白天，晚上，听了无数遍，抄了歌词，还是记不住，其实我本就不是唱歌那块料，那个时候也不喜欢。对于音乐，我只喜欢戏腔，流行歌曲，能说我是个门外汉。
讲讲这些年的变化，我还是那样很瘦，依旧悲秋伤月的，很爱感慨。
其实看着朋友发来的消息，说都挺好，真的是你们好就好，我还那样，只是比那个时候老了许多。
废话好多，只是最近好闲，就写到这吧。
